没了我的束缚，他在家里宠我，我们好像过上了夫妻一般的日子，家里总有突然拔起一点风言风语，又瞬间消散而去。

　　不知他如何在祖母面前说的，那段时间，祖母苍老得很快，我甚至觉得祖母已经变成了一具空壳，眼睛混浊无神，看着我的时候眉头是皱的，隐隐蛰伏着莫名的情绪。

　　似乎这家里每个人都有理由讨厌我，所有人都讨厌我，每个人都过得不好，我开始觉得，似乎是我毁了施家，没有我，兴许王妙娘不会进施家，大哥哥会成亲生子，云绮独享了家里的宠爱，我也不会碍了蓝家的眼，祖母的日子也应当舒适快活。

　　那段时间唯一的乐趣就是身体上交融，和他在一起残留的熟稔和默契——我们在一起很多年，彼此熟悉，彼此几乎毫无保留。但这乐趣也是空虚的、缥缈的，像无根的浮萍，不知自己飘荡在了何处，也不知要飘去何方。

　　日子在他的豢养下慢慢度过。

　　祖母去世的时候，我内心的恐惧到达了极致。

　　他对我的好是真的，他眼里的情动也是真的，我大概像他手中的一粒珠子，不许随意滚动，只要乖乖在他掌心内，他会投入所有的目光，仔细雕琢，变成他最喜欢的那个模样。

　　我们要去金陵，金陵有新的生活，他的新家业在那，没有什么风言风语，我们能像普通人那样，无惧所有，光明正大的生活。

　　我一遍遍问自己，是不是打算就这样，和他永远在一起，做夫妻、亲人、兄妹，紧紧纠缠在一起。

　　每想一次，我会觉得喘不过气来。

　　不能。

　　我只是觉得疲惫，我在施家呆了太多年，早就觉得累了，以前觉得出嫁后就是解脱，每每想起祖母临终前的目光和神情，我就如鲠在喉，忍不住低头忏悔。我对他的肆意夺取和步步紧逼心生怀恨，我依旧害怕和他的相处，那种身心被人抓住，心焦又空虚的感觉，让我烦躁又纷乱。

　　我真的不愿意嫁给他。

　　其实早就想一走了之，只是不敢，我身边有很多人，他的心思很细，我不敢跨出那一步。

　　被抓回来的后果，无非是身体上的凌虐和心理上的征服，我的哥哥，喜欢慢慢又细致的折磨人。

　　后来，我看到了王妙娘和芳儿。

　　走的那一夜，我似乎镇定又心慌，看见他饮下雷公藤酒的模样，我从来没有那样害怕过。

　　我终究对不起他了是吗？

　　对不起……哥哥。

　　每走出一步，我都在痛，全身上下，由头到脚，都像踩在刀尖上。

　　走到吴江的时候，我以为我终于获得轻松，没有想到会是那样的痛苦。

　　要戒掉一个人，戒掉对他的依赖和习惯，戒掉他的亲吻和抚慰，是另一种煎熬。

　　我常梦见他温热的唇贴在我耳边说话，游离和爱抚在身体上的指尖，醒来的时候，枕上是湿漉漉的

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