草飘到骆驼背上了。
有一天，我在台上念一封信，是四川泸州的一个老人寄来的。
她在信里夹了一张照片，是寻找失散三十年的女儿唯一的物证，换言之，她把寻找女儿的唯一的希望交付给了素昧平生的我。
我前一秒钟还在平静地念信，后一秒钟一下子崩溃了。
有把刀子飞快刨开了苦胆，所有莫名的黑色都喷洒弥漫了出来。
我直挺挺站在台上，哭成了王八蛋。
十几年没这么痛哭流涕了。
我何德何能来承载这份山一样沉的信任？
我去他喵的，哪儿来的这么多的苦难？干吗来找我……
我想，帮她找到女儿了就好了吧，之前我们不是有过18个小时就解救一个被拐卖妇女的先例吗，不是有过半个月就找到失散40年的亲人的成功先例吗，只要我够努力够认真够拼命，就一定能找到那个不知道是死是活的女儿了吧。只要能找到她的女儿就好了，就算翻篇儿了，我就能好起来了吧。
于是我跑四川下贵州，找民政局公安局，医院出生证明、户籍登记记录一页页地翻……
我发动了上百个志愿者，联系了十一家报纸，转发了近八万条微博，甚至动员了已经移民的当年的知情人从拉斯维加斯飞回中国……
折腾了整整一个季度，然后线索终于全部中断。
生平许诺于人的事情从未失信，此是唯一，一直杳无音信到今天。
我在寻亲的过程中沦为一个暴虐的人。
基本上所有的同事都得罪光了，以及身边的大部分朋友，很多老友惊异于我变幻莫测的情绪跌宕……
我屡屡和人发火，屡屡话一出口就后悔，然后和那些受伤的眼神怒目相对。
然后愈发强烈地意识到自己是个失败者。
长时间的寻人无果后，我躲回了云南，西藏回不去了以后我只剩下云南。
拉萨曾数度给予我强大内心的力量，我希祈滇西北能给予我同样的慰藉。
可拉萨有高原缺氧的眩晕有大昭寺广场直射入心底的阳光，丽江有什么？我该如何找到一点儿短暂的解脱？
大和尚在古城，我躲进大和尚的院子里，除了吃饭不肯出大门。
我问大和尚，这都是些什么因果？
为什么这么苦？为什么触目所及的都是苦？哪儿来的这么多苦？干吗让我看见听见参与其中……
为什么我现在越是想去当个好人去帮人，到最后越是连自己都帮不了？
我说我骨子里应该就不是个好人吧我也不想再当什么鸡毛好人了！
大和尚只是安静泡茶给我喝，对我的喋喋不休似听非听。
说了几天后，我懒得再重复了，话变少了，开始静下来陪他喝茶，从午后喝到黄昏。说来也奇怪，貌似心里轻松了一点儿。
我问大和尚：我明白缘起性空、无常无我、真空妙有……为何自己却一点儿都做
请收藏：https://m.maoqi8.com
（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）